Tampilkan postingan dengan label Cerita Lucu. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Cerita Lucu. Tampilkan semua postingan

Iseng.in

humor - trik komputer
Iseng.in situs yang baru selesai dibuat oleh tim "iseng" :), dengan topik yang mengarah ke humor, cerita lucu, dan guyonan ringan. Disertai dengan trik - trik yang bisa di gunakan untuk 'menjahili' / 'mengisengi' teman. Situs yang baru tahap mengedit itu menggunakan mesin Wordpress versi 2.9.2. Jarang menggunakan Wordpress untuk kegiatan blogging, terpaksa Admin dan Authornya harus belajar lagi dari dasar blogging di Wordpress. (Ini akibat kebiasaan menggunakan blogspot di 'hidangkan' Wordpress, jadi pusing juga... Hahaha...)

Iseng.in juga menerima tulisan - tulisan dari rekan - rekan yang ingin berpartisipatasi di acara 'blogging sambil tertawa'. :) asalkan tulisan yang dikirimkan untuk ditampilan di iseng.in sesuai dengan topik. "JANGAN PULAK KO KASIH ARTIKEL TENTANG TUAK, UDAH MAMBAL ITU KAWAN. CEM MANANYA KO". Hehee....
Situs itu dibuat untuk kebersaamaan, agar bisa sedikit menghilangkan kejenuhan setelah menjelajahi 'dunia maya' yang sangat luas..:D dan diharapkan humor - humor ringan yang ada disitu bisa bermanfaat untuk sekedar memberikan "sedikit senyuman di balik kejenuhan".
Di situs iseng.in juga disediakan trik - trik untuk 'ngerjain' komputer teman / komputer kantor, asalkan digunakan pada saat yang tepat dan tempat yang tepat. Kerusakan yang terjadi di luar tanggung jawab kami.
Sekali lagi, kami mengharapkan tulisan - tulisan kecil dari rekan - rekan untuk menceriakan suasana di iseng.in

Happy blogging.
Admin & Author iseng.in

Baca Selengkapnya >>

"Jump" dalam berbagai versi


+ Versi asli, Titanic Version (versi setia sampe mati)
- You jump... I jump !

+ Versi ngajak-ngajak
- I want to jump... anybody else want to jump ?

+ Versi pemimpin
- I jump... all of you jump after me !

+ Versi pengikut
- We will jump after you
jump.

+ Versi penakut
- You jump... tell me if it is ok... then I jump.

+ Versi ogah-ogahan
- I've already jumped last time... now it is your turn to jump.

+ Versi iklan
- You should jump because every celebrities and famous people jump.

+ Versi programmer
- If (you.jump()) then (I.jump())

+ Versi logika implikasi
- If you jump then I jump that means if you don't jump I might still
jump.

+ Versi nggak percayaan
- You jump.... are you sure you want to jump?... no
kidding?....promise?...

+ Versi penjudi
- We'll throw a coin if it is head, I jump... if it is tail you jump.

+ Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane
- "You Jump, Me Tarzan."

+ Versi Forest Gump
- "My name is Jump, Forest Jump."

+ Versi sinetron Catatan si Boy
- "Kamu sangat ke-jump, Boy!"

+ Versi 007
- "My name Bond, Jump's
Bond."

+ Versi Waktu
- "Jump sabaraha?"
- "Jump 10 kurang lima ."

+ Versi Buah-buahan
- Jump-bu Monyet,
- Jump-bu Klutuk,
- Jump-bu Batu,

+ Versi Betawi......
- Inich Aye Abang............Jump-ang !

+ Versi korban tindak kekerasan
- Tolooongggggggg............. Jump bret!!!!!!

+ Versi dukun santet
- Nich gue kasih jumpe jumpe ...biar selamet dunie akherat!!!

+ Versi wiraswasta gendong-gendong
- Mau jump-u apa mas.... galian singset apa kabel.......?

+ Versi pedagang kaki lima
- Di-jump-in tidak luntur .. luntur tidak di-jump-in...!!!


:D :p

Baca Selengkapnya >>

10 Tanda Friendster sudah Merasuki Jiwa Anda


1 80% isi friends list lo, nggak ada yang lo kenal karna hasil dari "hi
kenalan dong" message.
2 Jalan-jalan di Citos dan tiba-tiba teriak ke orang asing. "Ehh, Rama Sudharmanto, Fisip UNPAR ya? Kita kan 5th degree Friend lohhh.Pa kabar Lo? Di foto kurusan, kok aslinya gendut kayak babi ngepet? Eh iya kenalan dong."
3 Waktu nyokap ngajak makan, jawaban lo. "Bentar ma, nanggung baru 380. Nunggu sampe genap 400 friends listnya."

4 Seminggu 3 kali ganti mouse dan sebulan 2 kali ganti mousepad.
5 Kalo lagi di kantin, minta tambah nasi ke mbak kantin dengan bilang. "Add gue dong."
6 Untuk ngisi testimoni temen, lo udah punya template, tinggal copy paste dan ganti nama doang.
7 (namaloSATU), (namaloDUA), (namaloTIGA), (namaloEMPAT), (namaloLIMA), (namaloENAM)
8 60% persen isi testimonial profil elo dimulai dengan kalimat, "Gue belum pernah ketemu ni anak, pertama kenal di friendster waktu dia ngajak kenalan dan minta di ADD"
9 Di friends list lo yang udah berjumlah 450, setidaknya ada 18 Bambang, 15 Jessica, 10 Yanti, 3 Pasha, 9 Dimas, 6 Dian, 11 Andi dan 1 Pondok Indah
10 Cukup banyak waktu luang di depan monitor sampai sempat berpikir bahwa tulisan Friendster Beta di logo Friendster berarti Friendster di ciptakan oleh programmer Ambon yang maksudnya mau berkata "Ini Friendster gue".

:r :r

Baca Selengkapnya >>

Kenyataan Pahit Bagi Cowok "Jelek"


Kalo cowok ganteng pendiam
cewek2 bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek2 bilang: ih kuper

kalo cowok ganteng jomblo
cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek2 bilang: udah jelaslah kagak laku

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek2 bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek2 bilang: pantes, tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman
cewek2 bilang: wuih jantan ya, kayak di pelem2
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman
cewek2 bilang: pasti premannya temennya dia

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek2 bilang: klop...serasi banget
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek2 bilang: pasti maen dukun

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek2 bilang: jangan sedih, kan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek2 bilang:...(terdiam, tapi jarinya menunjuk dari atas ke bawah)

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek2 bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek2 bilang: perasaannya halus, penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek2 bilang: emang masih sodara kali?!

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek2 bilang: keren luar dalem...
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek2 bilang: mas majikannya mana?

kalo cowok ganteng males difoto
cewek2 bilang: pasti takut fotonya disebarin
kalo cowok jelek males difoto
cewek2 bilang: gak tega liat hasil cetakannya ya?

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek2 bilang: wah kayak lorenzo lamas, bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek2 bilang: awas!! mandra lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: naluri pembantu emang gitu

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok2 jelek bersedih hati
cewek2 bilang: cengeng amat!! lo laki-laki bukan sih

:# :c :c

Baca Selengkapnya >>

Surat Cinta Anak Akuntansi


Wahai Kekasihku..
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku
Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba

Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva
Wahai mutiara kalbu ku
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu
Wahai bidadariku.
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti
Tidak ada kecocokkan saldo..
mungkin cinta kita harus dijurnal balik…..
From Insurance With Love

:r :r

Baca Selengkapnya >>

Unsur KIMIA yang ANeh


Sifat Bahan : Berbahaya, Explosif, dan Korosif (terutama terhadap uang)
Nama Unsur : Wanita
Simbol : Wa
Massa Atom : Berkisar 40 kg,biasanya bervariasi antara 40 kg hingga 224 kg
Bentuk Fisik :
1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)
2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar
4) Pahit bila digunakan dengan salah
5) Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang sangat halus hingga yang sangat kasar
6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung pada bagian yang benar

Bentuk Kimia :
1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu mulia lainnya
2) Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang mahal
3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda terlebih dahulu dan tanpa alasan yang diketahui
4) Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan lelaki, biasanya reaksinya akan sangat luar biasa apabila disertai dengan pujian dan rayuan
5) Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal manusia
Kegunaan :
1) Mudah digunakan, khususnya bila ada mobil sport dan rumah mewah di hadapannya
2) Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks yang sangat luar biasa
Metoda Analisis
1) Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan (hanya bagi ahli kimia dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun)
2) Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat Fourier Transformed Infra Red (FTIR) Spectrometer yang dilengkapi dengan Microscope tembus pandang
Hasil Test :
1) Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan stabil
2) Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan pada spesimen lawan
Sifat :
1) Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli
2) Ilegal untuk dimiliki lebih dari dua
Fakta-fakta lain tentang Unsur Wanita (menurut ahli kimia Pria) :
- Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman
- Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki
- Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal
- Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna
- Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak
- Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian
- Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai "sudah ahli"
- Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki
- Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan
- Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu main sama orang lain
- Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain
- Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan
- Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat
- Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya
- Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya
- Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya
- Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah
- Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang seharusnya seorang wanita
- Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain
- Jika dia dikunjungi lelaki lain, "Oh! Sudah biasa, kami wanita!"
- Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin
- Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar
- Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika
- Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itu taktik lelaki
- Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya
- Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka mengaguminya
- Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau meremehkannya
- Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau pelit
- Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus
- Jika dia bercinta dengan lelaki lain, "Bukan salahku! Dia yang memaksa!"
- Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau inginkan
- Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal
- Jika kau bicara, dia ingin kau sendiri mendengar yang kau bicarakan
- Jika kau mendengar, dia ingin kau yang bicara
- Jika saat bercinta dia diam saja,dia minta dicumbu
- Jika saat bercinta kau diam saja, dia juga diam saja
- Jika dia menangis, kau salah telah membuatnya menangis
- Jika kau menangis, dia pergi darimu karena kau bukan lelaki sejati
Oh Tuhan!
Kau menciptakan UNSUR bernama "WANITA"
Sangat simple, tapi sangat kompleks
Sangat lemah, tapi sangat kuat pengaruhnya
Sangat membingungkan, tapi sangat indah dipandang... :k :L

Baca Selengkapnya >>

Ciri -ciri Netter Sejati

Ringkasan ini tidak tersedia. Harap klik di sini untuk melihat postingan.

Baca Selengkapnya >>

Menikah dengan seorang "programmer"


Sebelum Anda memutuskan untuk menikah dengan seorang "programmer" Anda perlu pikir dengan masak-masak dulu sebelum Anda menyesal dikemudian hari. Ini adalah contoh seseorang yang mengadu mengenai hubungan dia dan si suami, seorang programmer setiap harinya.

Suami: "Selamat malam sayang, sekarang saya log in.."

Istri: Abang jadi beli barang yang saya pesan tadi ?

Suami: Bad command or filename.

Istri: Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi !

Suami: Errorneous syntax. Abort?

Istri: Ah Abang nih !, masa tak ingat? Hahaa..... kata Abang tadi di telepon mau beli tv ? Mana ??

Suami: Variable not found...

Istri: Abang nih ! Memang enggak bisa diandalin !. Ya udah, biar saya pergi beli dan shopping barang dapur sekalian !!

Suami: Sharing Violation. Access denied...

Istri: Abang ni tak sayang saya ya ? Abang lebih sayang komputer abang dari saya !. Saya tak tahan begini terus...!

Suami: Too many parameters...

Istri: Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya. Cuma modal muka cakep doang !

Suami: Data type mismatch.

Istri: Abang nih memang betul-betul tak berguna !!.

Suami: It's by Default.

Istri: Gaji abang dikemanain aja ?

Suami: File in use ... Try later.

Istri: Kalau begitu, apa peran saya disisi abang sebagai isteri?

Suami: Unknown Virus...

:r :r :r

Baca Selengkapnya >>

Membuat Surat Lamaran Pekerjaan


Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya..

1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn,
rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp

2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

3. BAHASANYA SOK GAUL

Dgn hromat banget , boss!!!!
halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong....? saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please. ..boleh ya...?

4. BAHASANYA SOK PREMAN.

gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!! makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja! dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya... .!!!!!!!

5. BAHASANYA SOK AKRAB.

Dengan hormat ,
hai apa kabar nih...? baik baik aja kan ...? saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga
kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan ..? istri pasti makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan?

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.

Dengan segala hormat,
Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota yang oplagnya 3 juta exemplar per harinya , saya sangat tertarik sekali dengan iklan yang anda muat di halaman 16 kolom 6 seperti pada lampiran surat lamaran saya ini. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.



SEMOGA BERMANFAAT :o :p

Baca Selengkapnya >>

Tips Naik Bajaj :r


1. Jangan tersenyum manis saat menyetop Bajaj, karena
ongkos bisa dimahal'in.

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar
Tukang Bajaj-nya atau Bajajnya.

3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum
menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih
manusiawi sebelum tanya ongkos, contoh: Pagi Pak/Bang,
udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari rumah??
Udah lama narik bajaj?? Rute terjauh sampe mana Pak??
Setorannya berapa?? Penghasilannya berapa?? dsb....!! Kalo
perlu ajak duduk berdua, ngobrol di
belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini
berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya, agar
selamat sampai ditujuan.

4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau
jangan juga duduk di depan Bajajnya.

5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa
mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga
percuma krn "vibrate" bajaj jauh lebih dahsyat bisa
mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun
pun vibrate Bajaj masih terasa, cukup utk 2 hari (buat yg
masih kuliah/sekolah sebaiknya jgn sering-sering naik
bajaj... nanti tulisannya jelek).

6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj
dibuka semua biar banyak anginnya (Bajaj adalah kendaraan
cabriolet/roadster alias tanpa kap).

7. Carilah Bajaj baru keluaran tahun 2007
(terbaru/uptodate) dengan stir di kiri (bajaj import/build
up) agar lebih cepat sampe tujuan karena sudah dilengkapi
dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock,
Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana Icuk
Sugiarto (pendek & sexy).

8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup
jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada
supirnya.

9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj : supirnya
tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya :pacar kita
juga nggak dengar apa yg kita bicarakan, jadi gunakan saja
"bahasa tubuh" selama perjalanan.

10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas
serta belokannya bila salah arah, langsung kasih
catatannya atau bawa juga pengeras suara kalo supirnya
"Buta Huruf" (begitu liat huruf langsung buta).

11. Tutup pintu Bajaj, karena bila terbuka, orang akan
mengira anda adalah kenek bajaj.

12. Untuk cukup nyaman, cari Bajaj keluaran Blue Bird-jaj
atau kalo mau Bajaj dgn tarif lama cari Bajaj keluaran
Citra-jaj atau Gamya- jaj atau HIBA-jaj.

13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dgn
kemudi yg sangat power steering akan membahayakan
kendaraan di belakangnya.

14. Untuk mereka yg "Bajaj Mania" alias pengguna "Bajaj
Sejati" sering-seringlah periksa pendengaran anda ke
Dokter THT bila perlu ajak Dokter anda naek Bajaj bareng
sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain.

15. Jangan ada dibelakang Bajaj. ... nanti muka jadi item
berminyak... .

:r :r

Baca Selengkapnya >>

Surat Cinta Seorang Hacker


Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!

ngin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?

Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu.

:L :p

Baca Selengkapnya >>

Alasan Para Superhero Tidak Mau Datang ke Indonesia


Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam. Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia, khususnya Jakarta. Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Indonesia TERSINGGUNG BERAT....

1. BATMAN (Bruce Wayne) Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU

2. SPIDERMAN (Peter Parker) Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm) Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN, SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET2 NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG2 KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm) Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen) Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON2 ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent) Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKSI KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. AQUAMAN Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlanta ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI AS DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPERSEKSI INI.

10 CAT WOMAN Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG

:r :r

Baca Selengkapnya >>

Konsep Ciuman Menurut Para Dosen


Konsep Ciuman menurut Dosen dari berbagai bidang ilmu:

Dosen Fisika: Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi: Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi: Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.

Dosen Statistik: Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut:36-24-36.

Dosen Teknik: Ciuman? Apa itu..?


Dosen Elektro: Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...

Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat.

Dosen Psikologi: Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan....

Dosen Program Komputer: If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.

Dosen Seni: Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.

Guru Olahraga: Jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking).

Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik): Ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution = semua senang, semua nyaman... semua melayang).

Dosen Matematika (Teori Kemungkinan): Ciuman itu gambling, sekarang cium tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium...

Dosen Olahraga (again): Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat...

Dosen Kewiraan: Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Dosen Bahasa: Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "Cium" yang mendapatkan akhiran "An".

Dosen Seksiologi: Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...

Baca Selengkapnya >>

Jika Bill Gates Jadi Menristek Indonesia


Presiden berencana akan mengganti beberapa menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jika
presiden menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?
Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list..

1 Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON

2 Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP

3 Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"
Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.

4 Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"

5 Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del

6 Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul

7 Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)

8Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia

9Jangan-jangan akan muncul e-corruption

10 Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek

11 Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas

12 Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi

13 PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!

14Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya

15 Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"

16 Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"

17 Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN

18 Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan

19 Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows

20 Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux

21 Java Script akan menjadi bahasa nasional

22 WNI menjadi Windows Negara Indonesia
23 Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur"
24 Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya

25 Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode"

26 Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer

27Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu

28 Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia

29 Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver"

30 Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation"

31 Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar

32 Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai

33 Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)
Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll
Akan ada keputusan Menteri Final Preview
Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack
Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM

34 Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible"

35 Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR
Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap
Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch uland dengan service pack 7 or higher.

Hehehe... Ngerti kagak?? Kalau ga ngerti tanya sama yang di sebelahmu. :D

Baca Selengkapnya >>

Bill Gates :)


Pada suatu hari Bill Gates pergi rekreasi ke gunung. Tapi di tengah jalan mobilnya kecelakaan dan dia meninggal dunia.
Di akhirat dia bertemu Tuhan.

Tuhan : Gates, aku bingung mau memasukkanmu ke surga atau neraka, karena kamu telah berbuat baik sekaligus berbuat jahat.
Bill Gates : Maksudnya???
Tuhan : Dengan komputer yang kamu kembangkan, orang2 jd terbantu untuk memudahkan pekerjaan mereka, tetapi di lain pihak, orang jadi banyak yang menyalahgunakan komputer.

Bill Gates : Klo aku sih terserah Tuhan. Kan Tuhan yg nentuin...
Tuhan : Baiklah, bagaimana klo kamu saja yg memilih ?
Bill Gates : (senang) Oke. Tapi aku ingin melihat isi surga maupun neraka terlebih dahulu.
Tuhan : Baiklah, kamu akan diantar oleh Jibril.

Akhirnya berangkatlah Bill Gates dengan ditemani Malaikat Jibril untuk melihat-lihat isi neraka. Di sana Gates melihat pantai pasir putih terhampar luas, matahari yang bersinar cerah. Ombak pantai yg bergulung2an, serta cewek2 cantik yg memakai bikini.
Setelah puas, mereka berangkat ke surga. Di sana Gates melihat hamparan rumput yang sangat luas, sungai2 dari susu yg mengalir tiada hentinya, serta malaikat2 yg terbang sambil memainkan harpa. Setelah berpikir2, Bill Gates kembali menghadap Tuhan.

Tuhan : Apakah kau sudah menentukan pilihanmu?
Gates : Iya, aku pilih masuk neraka saja.
(Jibril langsung cekikikan, namun kakinya diinjak oleh Malik sehingga Jibril langsung diam)
Tuhan : Apakah kamu yakin?
Gates : Ya, tentu saja.

Kemudian Bill Gates dimasukkkan ke neraka. 2 minggu telah berlalu. Jibril yg pada saat itu mengantar Gates, ingin tahu keadaannya. Diapun berkunjung ke neraka. Di sana dia melihat Gates sedang disiksa oleh Malik.

Jibril : Bagaimana kabarmu, Gates?
Gates : Kabar palamu... Ga liat apa gw sedang diapain?
Jibril : Lho kok marah2? Kan km sendiri yg milih neraka...
Gates : Tp mana pantai pasir putih yg dulu pernah ku lihat?, serta cewe2 manis yg memakai bikini?
Jibril : Oh... Itu kan cuma SCREEN SAVER, gates !

Baca Selengkapnya >>
Sign up for PayPal and start accepting credit card payments instantly.

Komentar :

Recent Post :

Follower

Bisnis Internet | Tutorial | Trik - tips © 2008 Template by Dicas Blogger.

TOPO